VDM

Aujourd’hui, dans le rayon produits de beauté de mon supermarché, je veux sentir le parfum d'un déodorant et décide de m'en mettre sous les bras. Je me suis retrouvé avec de la mousse à raser plein mon aisselle et un énorme moment de solitude. VDM

Aujourd'hui, j'ai appelé ma prof "maîtresse". Je suis en terminale ES. VDM


Aujourd'hui, je remplace un pote dans une boîte de livraison de pizzas. Une cliente prend un supplément chèvre sur une pizza et, par réflexe, j'ai fait la chèvre au téléphone. Elle m'a demandé si j'allais bien et mes collègues en rigolent encore... VDM

Aujourd'hui, après un resto avec une charmante demoiselle, je finis par lui dire : "On continue la soirée chez toi ou on va chez moi ?" Elle me répond "On fait les deux, moi je vais chez moi et toi tu vas chez chez toi". VDM


Aujourd'hui, une cliente entre dans mon salon de coiffure et semble avoir les cheveux déjà mouillés. Pour plaisanter, je lui lance : "C'est pour éviter de payer le shampoing ?" Elle est repartie vexée. Ses cheveux étaient gras. VDM


Aujourd’hui, alors que je dois rentrer chez moi et me demande comment faire pour ne pas sentir la clope, je trébuche et m'étale sur une merde de chien. Merci Dieu pour cette aide. VDM

Aujourd'hui, en faisant du rangement dans le studio que me laisse mon père, je trouve ce qui semble être le journal intime de l'ex-locataire. Elle y raconte sa grande histoire d'amour interdit avec Philippe, qui est malheureusement marié à Nathalie. Ce sont les prénoms de mes parents. VDM

Aujourd'hui, je dois acheter de la vaseline pour faire des masques en plâtre dans mon centre de loisirs. Arrivé à la caisse, face à la jolie caissière, j'ai voulu légitimer la présence du tube en lui expliquant tout naturellement : "C'est pour faire des trucs avec des enfants." VDM

 

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Les Sacs - Raymond DEVOS-

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Les Sacs
Raymond DEVOS

La maison de Mme X...., romancière.


Un livreur pose plusieurs sacs postaux devant la porte... et sonne...

Voix: Qu'est-ce que c'est?


Livreur: Ce sont les sacs de mots que vous avez commandés!


Voix: Une seconde!... (On ouvre la porte.)

 

Mme X...: Ah!!! Tous les mots y sont?


Livreur: Tous!... (Les vérifiant:) Des sacs de mots courants... un sac de mots inusités... de mots incohérents... de mots sans suite... et il y a même un mot de trop!!!


Mme X...: Et ce petit sac?


Livreur: Ce sont les ponctuations... les points... les virgules, etc.


Mme X...: Vous m'avez mis quelques "entre parenthèses"?


Livreur: Les "entre parenthèses" sont entre "les guillemets"...


Mme X...: Très utiles! Pour les i?


Livreur: Les points sont dessus! Avec les trémas!


Mme X...: Les accents?


Livreur: Ils y sont tous!... Les graves... aigus... circonflexes... et autres... sans compter les points de suspensions!...


Mme X...: Bref!... Là-dedans, il y a de quoi bâtir tout un roman!


Livreur: Il y a tout le matériau nécessaire! Il y a même quelques phrases toutes faites...


Mme X...: Et l'intrigue?


Livreur: Elle est dans le sac de nœuds!... (Il plonge la main dans un des sacs... et en sort quelques nœuds...).
On vous en a mis treize a la douzaine pour brouiller les pistes...


Mme X...: Parfait!


Livreur: Pour le règlement?


Mme X...: Je vais chercher mon sac a main... (Elle le prend derrière la porte et l'ouvre.) Voyez...
(Elle en sort quelques mains.)
Les mains sont dedans!... Il y en a toute une poignée.


Livreur (le prenant à l'épaule:) Merci!... L'affaire est dans le sac!


Mme X...: L'affaire est dans le sac!

 

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;-)

 

 

 

 

 

 

A propos des chefs ...

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;-)

 

 

QUI DEVRAIT ETRE LE CHEF ?


Quand le corps humain fut créé, toutes les parties voulaient en être le chef.
Le cerveau disait : puisque je contrôle tout et que je pense pour tout le monde, je devrais être le chef.
Les pieds disaient : puisque nous faisons tout le travail en transportant le corps là ou il le désire et lui permettons ainsi de faire ce que veut le cerveau, nous devrions être le chef.
Les mains disaient : puisque nous travaillons et gagnions de l'argent pour entretenir le corps, nous devrions être le chef.
Et ainsi de même pour le cœur, les yeux, les oreilles, les poumons etc....
Enfin le trou du cul se fit entendre et demande d'être élu chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être le chef.
Le trou du cul se mit en colère, se referma sur lui même et refusa de fonctionner.
Bientôt le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force et le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul d'être le chef.
AINSI FUT FAIT
Toutes les autres parties du corps faisaient le travail tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait de sa petite merde.


MORALITE: Il n'est pas nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef.
Un trou du cul d'ailleurs a nettement plus de chance.

 

 

Vacances en Corse ;-)

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C'est sûr que si l'on ne connait pas les paroles de "L'été indien"  de Joe Dassin c'est moins drôle... !!!

 

"On ira où tu voudras, quand tu voudras
Et on s'aimera encore lorsque l'amour sera mort
Toute la vie sera pareille à ce matin
Aux couleurs de l'été indien" 

 

Bon ici ... l'été Vosgien!

 

;-)

 

 

 

 

Dieu et les Femmes ... à méditer ;-)

 

Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
À ton avis, est-ce que Dieu existe ?
Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?

 

Un jeune Italien se rend à confesse :
Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.
Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais ?
Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?
Je ne puis le dire.
Etait-ce Teresa Volpe ?
Je ne dirai rien.
Etait-ce Nina Capelli ?
Désolé mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo ?
S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu.
3 mois de vacances et 4 bons tuyaux

 

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup, il reçoit un coup de poêle sur la tête ... Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il était écrit : Marylou 0475051116, lui répond sa femme.
- T'es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé :
Marylou, c'est le nom du cheval ... 04, c'est la 4ème course ... 75, c'est ma mise ... 05,c'est le numéro du cheval ... 11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Elle, confuse, répond :
- Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
Deux jours plus tard ... BANG, le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- ça va pas ? Qu'est ce qu'il y a encore ?
Sa femme répond :
- Ton cheval est au téléphone !

 

;-) ;-) ;-)

 

 

Histoire de puces... ;-)

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...


L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autre lui dit : Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!!

Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit : Mais qu'est ce que tu as foutu ? T 'as pas suivi mon conseil ?


Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !

Et alors ?

Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard. ???

 

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